Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Ha nem tudod, hogy hol a probléma, akkor ne is keresd.

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Beszólások
- Politikai viccek
- Pincér viccek
- Rendőr viccek
- Roma viccek
- Katona viccek
- Skót viccek
- Hogy hívják...
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Pikáns viccek



<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 >>
Beküldő: Beatrix21
A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Beküldő: Beatrix21
- Csókoljon meg, nővérke!
- Nem lehet nyolcaska! Már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.3

Beküldő: Beatrix21
Férj szalad haza a fagylalttal, otthon kínálja a feleségét. Az kérdi:
- Milyen kemény?
- Mint a f***om!
- Jó, akkor öntsél nekem is.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Beatrix21
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Beküldő: ylaci
Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
- Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak.
- Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm".
- Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm f@sza...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Beküldő: Beatrix21
- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 8.2

Beküldő: Forceboy
Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.3

Beküldő: Beatrix21
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Beküldő: Beatrix21
Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a b*szhatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra:
- Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkőzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
- Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkőzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak!
Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál:
- Te büdös qrva! Ég a pajta, te meg b*szni akarsz!?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Beküldő: Beatrix21
- Mi a szeretkezés?
- Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Beküldő: Beatrix21
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.3

Beküldő: ylaci
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.7

Beküldő: ylaci
Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: ylaci
A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-töl: bőrdíszmű

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Beküldő: ylaci
Az új év első napján két barát beszélget:
- BUÉK, hol szilvesztereztetek?
- BUÉK, Lajoséknál voltunk házibulin.
- És, hogy sikerült?
- Felemásan. Olyan részeg voltam, hogy a saját nejemet dugtam meg a fürdőszobában!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.3

Beküldő: Beatrix21
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.3

Beküldő: Evetttke
Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.4

Beküldő: Beatrix21
- Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Előbb mindkettőt forróvá kell tenni, hogy utána betehesd a húst.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.2

Beküldő: Beatrix21
- Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: Beatrix21
- Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.2


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 >>