Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Mellédütök és belilul a levegõ

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Politikai viccek
- Beszólások
- Rendőr viccek
- Pincér viccek
- Roma viccek
- Katona viccek
- Skót viccek
- Hogy hívják...
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Házassági viccek



<< 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.2

Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A sugárzóan boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi:
- Mondja, uram, van a kedves feleségéről akt fotója?
- Dehogyis van!
- És mondja: akar néhányat?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.
- Nem, köszönöm - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdezi.
- Hmm, nem rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 3.0

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, de nagyon idegesnek látszik.
- Ugye tudja, hogy miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.
- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése - feleli a férfi.
- Tényleg? Hogy-hogy?
- Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.
- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.3

Egy lány a munkahelyén elmesélte a kollégáknak, hogy eljegyezték. A munkatársak mindenféle tanáccsal látták el, egyikük megjegyezte:
- A házasságban az első tíz év a legnehezebb.
- Mióta vagy házas? - kérdezte a lány.
- Tíz éve.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia,
Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe
jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.1

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31-ik születésnapja és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.3

- Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.0

A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád beszélek!?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Az apa vacsora közben feddi a fiát:
- Hogy eszel? Hát semmit sem tanultál tőlünk?
Mire a fiú:
- Dehogynem! Sosem szabad megnősülni.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.5

Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre.
- Ebben a házban én vagyok az úr! - mondja Kovács - Akkor megyek meccsre, amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Egy 180-al repesztő autóst fog a rendőr. Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
- Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van! Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi!
- De biztos úr, meg tudom magyarázni - próbál védekezni az autós.
- Hagyjuk a süketelést! - dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését. Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
- Na, magának aztán nagy szerencséje van! Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök. Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
- Erre ne fogadjon. - mondja letörten a fiatalember - Én lettem volna a vőlegény.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Kovácsot ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart. Igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.0

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.0

Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból:
- Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.7

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: "Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Két barát beszélget:
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza. Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem.
- Ejnye! - mondja a másik - Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját: "Szia picim! Dugunk egyet?" - kiáltok rá vidáman. Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0


<< 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>