Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Annyit érsz mint lócitromban a c vitamin

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Politikai viccek
- Beszólások
- Rendőr viccek
- Pincér viccek
- Roma viccek
- Katona viccek
- Skót viccek
- Hogy hívják...
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Házassági viccek



<< 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.7

Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra. Ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába és lakosztályba. Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
- De drágám, mit csinálsz?
- Emlékszel, harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké apa, tiéd a játék!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Egy férfi a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz:
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül mindig előtünik a semmiből.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag
nőt?
- Négyszer kell nősülni.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.7

- Nos, sikerült követnie a férjemet? - kérdezi egy asszony a magánnyomozótól.
- Igen, végig a nyomában voltam, amikor kijött az étteremből, bement egy kávézóba, aztán pedig egy hotelba.
- És kiderült, hogy ott mit csinált?
- Igen, egyértelmű, hogy önt követte, asszonyom.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Két ember beszélget:
- Az én feleségem nagyon művelt. Zongorázik, sokat olvas és négy nyelven beszél.
A másik megértően bólogat:
- lgen, igen, az enyém is ronda.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nő és megszólítja:
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel és egy rendőr bukkant elő a sötétből:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.3

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Nocsak! És hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.3

A főnök meséli a beosztottjának:
- Képzelje, már 20 éve hogy házasember vagyok és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?!
- Dehogynem! Csak a kedves neje meg ne tudja!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.0

A fiatal házaspár arról beszélget, hogy hány gyereket szeretnének.
- Én hármat szeretnék - mondja a feleség ábrándozva.
- Ugyan már, kettő éppen elég - mondja a férj.
Ezen elkezdenek vitatkozni, a vita pedig odáig fajul, hogy a férj kijelenti:
- Márpedig én a második gyerek után sterilizáltatom magam!
- Remélem, a harmadik gyereket is úgy fogod majd szeretni, mintha a sajátod lenne! - vágja rá a feleség.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri.
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot és azóta nem tért haza.
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.1

Egy házaspár karácsonyi bevásárló sétája után megáll egy körúti ékszerüzlet kirakata előtt.
- Nézd csak, milyen csinos karkötő! - mutatja a feleség - Vedd meg nekem!
- Szívecském, a te óhajod számomra parancs!
- Csodálatos ember vagy!
- Csakhogy én nem hagyok magamnak parancsolni!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Fiatal pár ül egy parkban összebújva. A lány a fiú vállára teszi a fejét és keservesen zokog. A fiú azt mondja neki vigasztalásul:
- Ne sírj ilyen keservesen azért, mert a szüleid ellenzik a házasságunkat. Találok én magamnak másik menyasszonyt.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.3

- Szörnyen néz ki uram. Valami baj van?
- Igen. A feleségem megszökött egy pasassal és elvitte az autót is.
- Szörnyű! És milyen autója volt?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.9

Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindketttőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
- Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le. Biztosan hosszú ideje nem látott nőt, ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szivem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak, hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám, légy erős, én is szeretlek!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul és hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gíorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!
- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0


<< 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>