Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Leverlek mint paraszt a mezsgyekarót.

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Beszólások
- Politikai viccek
- Pincér viccek
- Rendőr viccek
- Katona viccek
- Roma viccek
- Hogy hívják...
- Skót viccek
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Házassági viccek



<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 [32] 33 34 35 >>
Beküldő: leacska
Asszony a lelkésznek:
- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Asszony, légy szíves, tedd le azt a puskát!"

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: leacska
- Mondd, te szereted a buta, piszkos, rendetlen nőket?
- Nem én!
- És akik isznak is?
- Írtózom tőlük.
- Akkor mondd meg, mit akarsz a feleségemtől?

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: leacska
Egy barátnője azt kérdi Amálkától:
- Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?
- Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: Dark Archon
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el??
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Beküldő: leacska
- Jucikám, mi történt, végülis miért váltatok el?
- Hát annak egyértelműen az őszinteségünk volt az oka. Én elmondtam neki, hány férfi volt az életemben őelőtte, ő elmondta nekem, hány nő volt az életében énutánam.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: leacska
- Ki az a ronda nő az asztalánál?
- A feleségem.
- Bocsánat, tévedtem...
- Nem.. én tévedtem.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: leacska
A férj hirtelen lecsapja a könyvet, amit olvas, végigméri a feleségét, majd így szól:
- Elegem van belőle, hogy folyton itt ülök melletted! Keresek valakit, akivel szórakozhatok is! Most lezuhanyozom, megborotválkozom, beillatosítom magam, felveszem a legjobb öltönyömet. Aztán kijövök, és tudod, ki fogja megkötni a nyakkendőmet?
Az asszony felnéz az újságból és így felel:
- Tudom. A temetkezési vállalkozó!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Mignon***
Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Beküldő: Mignon***
- Milyen következtetésre lehet jutni abból, hogy a feleség a konyhából átmegy a nappaliba?
- Hogy rövidíteni kell a láncot.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: ylaci
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: orsy.f
- Egyetlenem! Mi lesz ma a vacsora?
- Nem tudom, mert elázott a címke a konzervről...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: orsy.f
- Képzeld, édesem, megnyertem a lottófőnyereményt! Most végre megvalósíthatjuk az álmainkat. Nem kell tovább spórolnunk és aggódnunk, hogy mit hoz a holnap! Hozzám jössz?
- Persze. Csak azt mondd meg, hogy ki vagy, mert nem igazán ismerős a hangod!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 3.0

Beküldő: orsy.f
- Mit szóltak a barátnőid a tőlem kapott eljegyzési gyűrűdhöz?
- Tetszett nekik. Sőt, többnek ismerős is volt...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: orsy.f
A milliomos megkérdi lánya udvarlójától:
- Mondja, fiatalember, de őszintén! A lányomat szerelemből, vagy a pénzéért akarja feleségül venni?
- Őszintén? A pénz iránti szerelemből!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 2.8

Beküldő: Mignon***
Este, otthon a férj azt mondja a feleségének:
- Drágám, felhívtam ma az orvosomat, aki közölte a végső diagnózist. Kapaszkodj meg: legfeljebb 12 órám van még hátra! Ez esetben úgy érzem, az a leghelyesebb, ha még utoljára egész éjjel szeretkezünk.
- Persze, te könnyen beszélsz - így a feleség -, nem neked kell holnap felkelned!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.8

Beküldő: Mignon***
Egy férfi elmegy a szexológushoz, és azt kérdi:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntől, hogy ezentúl hogyan szeretkezzünk?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszától térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Beküldő: Mignon***
Sára férje, Jakab néhány hónapig kómában fekszik, hűséges neje mindvégig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér, int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja -, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvesztettük a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindvégig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy nem hozol szerencsét!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.3

Beküldő: ylaci
A férj váratlanul hazatér, s látja, hogy a felesége mellett idegen pasas fekszik az ágyban. Kiszalad a konyhába, előveszi a baltát, és fenyegető arckifejezéssel rohan vissza a hálószobába.
- Péter, ne, az istenre kérlek, ne bántsd ezt az embert! - sikoltozik a feleség. - Bevallom neked, ő az a titokzatos amerikai nagybácsi, aki a kocsit és a balatoni nyaralót vette nekünk!
- Szóval maga az? - fordul barátságosan a férj a ,,nagybácsihoz". - Gyorsan vegyen magára valamit, mert a végén még megfázik itt nekem!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: ylaci
Két háziasszony beszélget:
- Úgy szeretnék egy biciklit. Mondtam is a férjemnek, milyen jó lenne, ha a szabad levegőn taposnám a pedált.
- És erre vett egy biciklit?
- Á dehogy. Kitette a régi varrógépemet a teraszra...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.5

Beküldő: Barbie555
- Kit érdemes elvenni?
- Árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 [32] 33 34 35 >>