Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Ha felkötötted a kardod, viseld.

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Beszólások
- Politikai viccek
- Pincér viccek
- Rendőr viccek
- Katona viccek
- Roma viccek
- Hogy hívják...
- Skót viccek
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Házassági viccek



<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 [31] 32 33 34 35 >>
Beküldő: Beatrix21
FONTOS, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít.
FONTOS, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres.
FONTOS, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet.
És NAGYON FONTOS, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Beküldő: ylaci
Ádám heverészik a paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz. Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.5

Beküldő: Beatrix21
A férj utazni készül. Cseng a telefon, felveszi a kagylót. Egy ideig bambán néz, majd felhábborodottan mondja:
- Hagyjon békén, nem érek rá most ilyenekre! - és lecsapja.
- Ki volt az? - kérdi a feleség.
- Valami túlbuzgó környezetvédő, azt kérdezte tiszta-e a levegő.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.0

Beküldő: ylaci
Néhány év veszekedésekkel teli házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak. Sokszor ugrottak már egymás torkának, és úgy érezték, ez lehet az utolsó szalmaszál.
Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja őket, és felteszi a vitaindító kérdését:
- Hogyan látják, mi a probléma?
A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból.
A feleséget hallgatva 5, majd 10, 15 perc múlva, a tanácsadó hirtelen odamegy az asszonyhoz, megragadja a vállánál és hosszú perceken át szenvedélyesen szájon csókolja, majd visszaülteti a helyére. A feleség csak ül, szótlanul. Nézi a férjét, aki csak hitetlenkedve bámul, hogy mi történt. A tanácsadó a férjhez fordul:
- A feleségének erre hetente kétszer SZÜKSÉGE van!
A férj megvakarja a fejét és válaszol:
- Oké. Kedden és csütörtökön tudom őt elhozni...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: leacska
Férj a feleségnek:
- Gyere anyjuk, pornófilm megy a TV-ben!
- Jaj, apjuk, vedd már fel a szemüveged, csak Fidel Castro banánt eszik!!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.8

Beküldő: leacska
- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: leacska
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin. Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, izgalomba jön, és egyből elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
- Ne haragudj, de alig ismerjük még egymást és máris feleségül akarsz venni? Hisz még semmit sem tudsz rólam!
- Dehogynem! Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol apád tartja a pénzét!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Beküldő: leacska
Öreg nénike elküldi kicsit már butuló férjét a boltba.
- Vajat és kenyeret hozzál. Hallod? Két dolog kell - erősíti meg. - Vaj és kenyér.
Apóka elmegy vásárolni, majd mikor hazaér, boldogan mutat egy fogkefét. Mire az asszony:
- Hát nem megmondtam, hogy két dolog kell?? Hol a fogpaszta??!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.8

Beküldő: leacska
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, azt bizony megölöm!"

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: leacska
- Végre indulhatok horgászni - mondja megkönnyebbülten a férj.
- Menj csak drágám - mosolyog túlzott kedvességgel az asszonyka -, már háromszor hívott a pontyod, de mindig én vettem föl a kagylót.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.8

Beküldő: leacska
Két barátnő beszélget:
- Mondd, téged nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza mindig. De ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 8.0

Beküldő: leacska
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette, hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, el tudom képzelni, mit érzel...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: leacska
Béla és Mariska házasok. Megszólal Mariska:
- Bélukám, csöpög a csap, javítsd meg.
- Mi vagyok én? Vízszerelő??! - válaszolja a férj.
- Bélukám, kifordult az asztal lába, javítsd meg!
- Mi vagyok én? Asztalos?!! Másnap a férj azt tapasztalja, hogy minden rendben van, a csap sem csöpög és az asztal lába sincs kifordulva. Megkérdezi:
- Mi történt itt, Mariska?
- Átjött a szomszéd és megcsinálta!!!
- És nem kért érte semmit??!
- Háát, azt mondta, hogy vagy háljak vele vagy süssek neki egy tortát!
- És te mit csináltál?!! - kérdezi ijedten a férj.
- Hát mi vagyok én? Cukrász?!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.3

Beküldő: Beatrix21
Meghal 10 asszony, és Szent Péterhez kerül mind vizsgálatra. Imígyen szól Péter:
- Aki megcsalta a férjét, az menjen ki!
9 nő máris megfordul, csak egy marad ott, mire Szent Péter:
- Te is, te süket!!!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: ylaci
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem.
- De asszony, mire kértelek!?
- Nyugi, nem téged kerestek!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.5

Beküldő: ylaci
A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát.
A férj felugrik a helyéről és közbekiált:
- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.5

Beküldő: ylaci
Egy jól öltözött hölgy bemegy egy sportszer boltba, hogy vadászpuskát vásároljon.
- A férjemnek veszem - mondja az eladónak.
- Mondta a férje milyen fajtát akar?
- Viccel? Még azt sem tudja hogy le fogom lőni.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: leacska
- Hogyan lehet a mosógépet hóeltakarításra használni?
- Adsz a feleséged kezébe egy lapátot...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.0

Beküldő: leacska
- Apu! Hány éve vagy együtt anyával?
- 19 éve.
- És miért kell ennyi ideig vele lenned?
- Látod asszony, már a gyerek se érti.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.5

Beküldő: leacska
Az ifjú asszonyka első ebédjét tálalja az urának, aki némán eszi a húst. Az asszonyka félve kérdi az ebéd végén:
- Talán nem ízlett? Pedig a szakácskönyvből csináltam...
- Lehet, csillagom, de máskor talán próbáld ki a lapokat, mert a fedele kicsit kemény volt.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 [31] 32 33 34 35 >>