Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Mefejellek mint vakond a rotációs kapát!

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Beszólások
- Politikai viccek
- Pincér viccek
- Rendőr viccek
- Katona viccek
- Roma viccek
- Hogy hívják...
- Skót viccek
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Házassági viccek



<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 [30] 31 32 33 34 35 >>
Beküldő: Beatrix21
Barátnők egymás között.
- A férjem régész, és ezért a lehető legjobb férj.
- Miért?
- Mert minél idősebb vagyok, annál érdekesebbé válok a számára.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.5

Beküldő: Beatrix21
Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi ôrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.0

Beküldő: ylaci
Valami feltűnően ügyes dolgot csinál a kis Jeffrey, mire az apa a feleségéhez fordul:
- Milyen okos ez a gyerek. Tőlem kapta az eszét.
- Az biztos - válaszolja az asszony. - Az enyém még megvan.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: leacska
Nő hazaér a kozmetikustól.
- Fiatalabbnak nézek ki, drágám?
- Kinél??

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: Beatrix21
- Drágám, azt olvastam, hogy a nőnek meg a férfinak ezen a földön egyenlő jogaik vannak.
- Csönd Béla! Vasalj tovább!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.8

Beküldő: Beatrix21
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem rajta akart lenni az esküvői fotókon...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.0

Beküldő: Beatrix21
Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Beatrix21
A férj egész nap piszkálja a feleségét, hogy annak milyen nagy feneke van. Utoljára már ezt mondja:
- Asszony, neked olyan nagy feneked van, mint egy betonkeverő.
Feleség nem szól egy szót sem. Este az ágyban a takaró alatt:
- Na! Anyukám, legyen valami!
Erre a feleség:
- Minek indítsam be a betonkeverőt? Azért a két kavicsért?

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Beküldő: Beatrix21
Egy férfi bemegy a rendőrségre az éj kellős közepén, és követeli, hogy beszélhessen azzal aki betört a házukba. Beengedik hozzá.
- Uram, meg kell tudnom, hogy jutott be a házunkba úgy, hogy a feleségem nem ébredt fel!!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: Beatrix21
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.3

Beküldő: Beatrix21
- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Beatrix21
- Drágám, hol találom a vacsorámat???
- A szakácskönyv 253. oldalán.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: Beatrix21
- Miért tartják egyesek a nőket ostobának?
- Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.9

Beküldő: Beatrix21
- Miért élnek a nők tovább, mint a férfiak?
- Mert nekik nincs feleségük!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.7

Beküldő: Beatrix21
- Mi a poligámia?
- Amikor több feleséged van a kelleténél.
- És a monogámia?
- Akkor is...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: leacska
A férj este korán lefekszik, és egy cédulát tesz a felesége párnájára ezzel a szöveggel:
"Hat órakor ébressz fel!"
Reggel felkel, a felesége párnáján ez az üzenet várja:
"Hat óra van. Kelj fel!"

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.2

Beküldő: Longec
Ha egy francia férfi átfogja szíve hölgye derekát, ujjai összeérnek; de nem azért, mert olyan hosszúak a francia férfiak ujjai, hanem mert olyan vékony a francia lányok dereka.
Ha egy angol hölgy lóra ül, a lába majdnem a földet éri; de nem azért, mert olyan alacsonyak az angol lovak, hanem mert olyan hosszú az angol lányok lába.
Ha egy orosz férfi munkába indulva megpaskolja a felesége fenekét, amikor munka után hazatér, az a fenék még mindig reng; de nem azért, mert olyan kövérek az orosz asszonyok, hanem mert olyan rövid munkaidő.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.8

Beküldő: Longec
Az ősember kérdezi az ősasszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Beküldő: ylaci
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel, édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.3

Beküldő: ylaci
Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 [30] 31 32 33 34 35 >>