Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Nekem pezsegsz kicsi Plusssz?

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Beszólások
- Politikai viccek
- Pincér viccek
- Rendőr viccek
- Katona viccek
- Roma viccek
- Hogy hívják...
- Skót viccek
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Házassági viccek



<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 [27] 28 29 30 31 32 33 34 35 >>
Beküldő: Beatrix21
Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Beatrix21
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Beatrix21
- Hallom, összevesztél a feleségeddel, mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogy-hogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Beküldő: Beatrix21
- Képzeld, olvastam egy cikket: egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebebeiben turkált...
- Aha... És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.0

Beküldő: Beatrix21
- A feleségemet megleptem a 'Hogyan takarékoskodjunk?' című könyvvel.
- No, és sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom és nem iszom.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Beküldő: Beatrix21
Férj: Az olyan férfiak mint én, nem nőnek csak úgy a fákon.
Feleség: Tudom. Lógnak róluk.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Beküldő: Beatrix21
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 1.0

Beküldő: Beatrix21
Feleségem futott a szemeteskocsi után.
- Elkéstem a szeméttel? - kérdezte kiáltva.
- Nem, ugorjon csak fel - mondta a sofőr.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: Beatrix21
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Beatrix21
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: Beatrix21
Nászutas pár a luxushajon, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell. Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom, szívecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Beatrix21
- Miért nőtt meg a válások száma a Szovjetunióban Gorbacsov idején?
- A legtöbb férfi akkor látta először józanul a feleségét.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Longec
Nászúton a férj így szól a feleségéhez:
- Nézd, drágám, így az esküvő után most már elmondhatom, hogy van néhány hibád!
- Igen, tudom, aranyom. Pontosan ezekért a hiányosságokért nem jutott különb férj nekem.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Beatrix21
Régi diákok érettségi találkozót tartanak, érettségük hatvanadik évfordulójára. Az egyik öreg valahányszor megszólítja a feleségét, mindig aranyomnak, cicusnak, bogaramnak, stb. hívja. Egyik barátja meg is jegyzi:
- Öregem, azért ez nem semmi, 55 év házasság után is ennyire szereted az asszonyt, hogy mindig becézgeted...
- Cimbora, elárulok egy nagy titkot. Sajnos elfelejtettem az igazi nevét vagy 10 éve.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Beatrix21
Nő: Mit tennél, ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újraházasodnék.
Nő: Szóval mégis... (fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: Bazd meg.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.2

Beküldő: Longec
Az apa felhívja a családját mert, üzleti úton van. A kisgyerek veszi fel a kagylót..
- Hallo.
- Szia kisfiam.
- Szia.
- Mit csinál anyád?
- A szobában van egy bácsival és nagyokat nyögnek.
- Micsoda!!! Menj a dolgozószobámba és az íróasztalom bal fiókjából vedd elő a revorvert!
- Jó.
- ...
- Megvan apu. És mit csináljak vele?
- Menj be anyádhoz és lődd le őket!!
- Ok.
Hamarosan 2 puffanás hallatszik a telefonba.
- Megvan!
- Most fogd őket és vidd a kertbe és ásd el a tetemeket.
- De nekünk nincs is kertünk.
- Ööö.. ez nem a Kovács lakás???


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: csacsa2
- Szegény ember! - lép egy kispap a vérző fejjel, bedagadt orral támolygó emberhez az utcán. - Támaszkodjék rám, majd hazakísérem!
- Jaj csak azt ne, hisz onnan jövök!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 2.0

Beküldő: csacsa2
Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:
- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.
A társai összenéznek, s az egyikük így szól:
- Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Pilus:)
A gyerek ebédet visz az apjának a mezőre. Amikor odaér, megkérdi:
- Édesapám, rokonunk nekünk Gergő bácsi?
- Nem fiam, nem rokonunk.
- Édesapám, biztos hogy nem rokonunk Gergő bácsi?
- Biztos, biztos, de miért kérded?
- Csak azért, mert otthon fekszik az ágyban az édesanyámmal.
- Hát akkor csak mégis rokonunk, fiam.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: ylaci
Három feleség pletykál a férjéről. Mondja az első:
- Én a férjemet Ferrarinak hívom. Gyors, sportos és nagyon jól néz ki.
- Én az enyémet Land Rovernek - mondja a második. - Nagy darab, erős és bárhová elmegy, ha kérem.
- Én az enyémet csak 1935-ös Austinnak szoktam hívni - szólal meg a harmadik.
- Miért? - kérdi a másik kettő.
- Mert öreg, zajos és mindig kézzel kell beindítani.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 [27] 28 29 30 31 32 33 34 35 >>