Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Apád is inkább kissámlit csinált volna!

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Beszólások
- Politikai viccek
- Pincér viccek
- Rendőr viccek
- Katona viccek
- Roma viccek
- Hogy hívják...
- Skót viccek
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Házassági viccek



<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 [25] 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>
Beküldő: cila1
Kohn eltemeti a feleségét. Másnap kimegy a temetőbe és siránkozik a friss sírhalom mellett:
- Sarah, Sarah bárcsak mégegyszer láthatnálak, és hallhatnám a hangodat.
Megmozdul egy göröngy a síron... Kohn gyorsan rátapos.
- Enyje Sarah, ennyi év után sem érted a tréfát?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: Longec
A válóperes tárgyaláson a házaspár keményen harcol egyetlen gyermekéért. A vita hevében így szól a feleség:
- A gyermeket én szültem, tehát az enyém!
- Bíró úr! Ha az automatába bedobok ötven forintot, és kijön a csokoládé, akkor az az enyém, vagy az automatáé?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Beküldő: Marci
Középkorú Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. Felveszi a zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját. Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal:
- Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit.
Mire a férj halkan:
- Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Muscle
Egy asszony, akit krónikus fejfájások gyötörnek, elmegy egy orvoshoz, aki híres az új módszereiről.
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
- Asszonyom, Ön a legmegfelelőbb helyre jött, én meggyógyitom! Most menjen haza és a tükör előtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a műveletet, a fejfájás valóban meg is szűnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
- Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Ő is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelőtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani őt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdőszobába és kis idő után ráront a feleségére, majd 1 óran át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdőszobába rohan a férj. Kis idő múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdőszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nő nem az én feleségem! Ez a nő nem az én feleségem!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.9

Beküldő: Marci
- Van kotonja?
- Hogyne. Házas embernek vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze. Nőtleneknek 7-es kiszerelésben: hétfő, kedd stb., a házasoknak viszont 12 van egy dobozban: január, február stb.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.0

Beküldő: Jeeves
Rendőr sétál a faluban, egyszer csak látja, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét. Mérgesen kérdezi tőle:
- Maga meg mit csinál?!
- Javítom a mosógépet!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.3

Beküldő: Longec
Két férfi beszélget:
- Láttál már olyan jégkockát, amelynek a közepén lyuk van?
- Igen, 25 éve vagyok házas.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.8

Beküldő: ylaci
Menyasszony:
- Az esküvő előtt szeretném meglepni a férjemet valamivel.
Mama:
- Mutasd meg neki a műfogsorodat!!!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 1.0

Beküldő: partyanimal
- Mi a különbség a monszun és a nő között?
- Semmi. Mindkettő forró és nedves mikor jön, és viszi a házat meg a kocsit mikor megy.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: partyanimal
Újsághirdetés:
Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján
felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet az alábbi
számon, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került
foglenyomat okát!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Jean Jack
Egy asszony átmegy a barátnőjéhez, és látja, az teljesen meztelenül van. Megkérdezi az okát, mire a barátnője azt válaszolja, amióta így jár otthon, a férje sokkal jobban gerjed rá. Hazamegy az asszony, levetkőzik és várja a férjét. Megjön a férj, megkérdezi miért vetkőzött le. Mondja az asszony:
- Drágám, ez az új munkaruhám. Tetszik?
- Igen drágám, de azért kivasalhattad volna!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Beküldő: atilover
A múltor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy
vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a
Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Beatrix21
Egy rendőr kimegy a külvárosi lakótelepre. Meglátja sepregetni a gondnokot. Odamegy hozzá:
- Kérem, mondja, melyik az ház, ahol a férj veri a feleségét?
A gondnok körbemutat a lakótelepen:
- Tessék választani!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Cserme
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében. A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ...és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Dangi
Éjszaka a feleség felrázza a férjét:
- Ébredj fel, betörő van a házban!
A férj álmosan felkel, kimegy a napalliba és szembe találja magát egy fekete ruhába öltözött fegyveres fickóval.
- Csinálja csak nyugodtan - mondja a férj higgadtan -, de mielőtt elmegy, jöjjön be a feleségemhez!
- A feleségéhez? Ugyan minek? - kérdi a meglepett betörő.
- Már vagy 20 éve emlegeti magát.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: gabbeee
- Drágám, olyan kicsi a mellem, mit csináljak???
- Dörzsölgessed wc-papírral.
- Az biztos módszer?
- Hát a fenekednél is bevált!!!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Beküldő: ylaci
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.0

Beküldő: Beatrix21
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - mondja a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Beatrix21
Kovácsék revüt néznek a varietében. A sok szép, félig meztelen nő láttán Kovács odasúgja a feleségének:
- Az ember valósággal étvágyat kap...
- Étvágyat kaphatsz, de zabálni otthon fogsz!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: ylaci
A gyerek így szól az apjához:
- Mennyi ideje vagy nős, papa?
- Tizenkilenc éve.
- És még mennyit kell letöltened?

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.0


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 [25] 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>