Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Politikai viccek
- Beszólások
- Rendőr viccek
- Pincér viccek
- Roma viccek
- Katona viccek
- Skót viccek
- Hogy hívják...
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Házassági viccek



<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 [24] 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>
Beküldő: nahatmarletezikazadatbazisban
- Tudod-e, mikor dicséri meg a feleség a férjét?
- Sohasem?
- De igen, egyetlen egyszer, amikor a második férjének dicséri, hogy milyen jó volt az első.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: Longec
Amit egy nő sose mond:
- Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
- Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
- Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
- Olyan szexis vagy másnaposan!
- Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
- Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
- Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
- Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
- Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
- Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Beküldő: omen666
- Anyu, mi az az orgazmus?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.3

Beküldő: omen666
Férj a feleségnek:
- Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré!
- Miért, kedvesem?
- Mert egy állat voltam, mikor elvettelek.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.5

Beküldő: omen666
Tihamér harmadjára nősül. Az esküvő után így szól a feleségéhez:
- Drágám! Egy nagy hibámat elfelejtettem elmondani neked.
- Mi az?
- Sokszor ok nélkül féltékenykedem.
- Nálam nem fogsz ok nélkül féltékenykedni, drágám.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: omen666
Paraszt bácsi időskorára nagyon beteges lett, ezért a háziorvosa beutalja egy szanatóriumba. A szanatóriumban nagyon jól érzi magát, ezért a második hét vége közeledtével táviratozik a feleségének: "Küldj még tízezer forintot, mert hosszabbítanak."
Pár nap múlva érkezik húszezer forint és a válasz: "Ne csak hosszabbítsanak, vastagítsanak is!"


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: omen666
Idős házaspár beszélget sütkérezve a napon.
- Mondtál valamit, drágám?
- Igen, kedvesem, de az még tegnap volt.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: omen666
Nászútra induló házaspár beszélget:
- Drágám, nem tehetnénk úgy, mintha már régi házasok lennénk?
- Dehogynem, kedvesem. De bírni fogod egyedül a bőröndöket?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Evetttke
A Halál kopogtat az ajtón, s a férj kinyitja:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, az életedért jöttem!
A férfi behajtja az ajtót, s így szól:
- Életem, téged keresnek!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Marci
Férfi és felesége a Margithídon sétálnak. Feleség:
- Ha beugranék a Dunába, utánam ugranál?
Férfi:
- Ha azt mondom igen, akkor beleugrasz?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: nahatmarletezikazadatbazisban
- Habár csak formaság, azért szeretném megkérni a lánya kezét.
- Ki az, aki azt meri mondani, hogy ez csak formaság?!
- A lánya orvosa a szülészeti osztályon.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: ylaci
Egy fiú megkéri egy lány kezét:
- Gyere hozzám feleségül! Az apám 103 éves és dúsgazdag! - mondja a fiú.
- Adj egy pár nap gondolkodási időt. - kéri a lány.
Egy hétre rá a lány a fiúnak a mostohaanyja lett...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: ylaci
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb
rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy meleg
reggeli, kávé és újság várja. A fia is az asztlnál ült és evett. Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,
amikor bele botolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!" - válaszolta a gyerek.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Beküldő: ylaci
- Hogy hívják azt a nőt, aki éjszakánként tudja, hogy hol van a férje?
- Özvegy.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: ylaci
A feleség dühösen veszekszik a férjével, amikor az közli, hogy elveszítette az esernyőjét.
- Nálad szórakozottabb embert még nem hordott hátán a Föld! Mikor vetted észre, hogy elveszítetted?
- Hát, amikor elállt az eső, és felnyúltam, hogy becsukjam.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: ylaci
Férj a feleségéhez:
- Drágám, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Valóban? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: ylaci
A férj váratlanul érkezik haza. A hálószoba asztalán egy hamutartóban égő szivart talál.
- Honnét került ez ide? - kérdezi dühösen. Nyílik a szekrényajtó, s egy meztelen, kissé kreolos férfi nyugodt hangon közli:
- Havannából.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Muscle
A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe!
- Jó... Konyha!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: cila1
- Drágám, igazán nem érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehénnel alszom.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.1

Beküldő: cila1
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert szeretne elvállni a feleségétől.
- És ügyvéd úr, úgy mégis mennyiért vállalná el az ügyet?
- 15000 Ft-ért.
- Meg van maga őrülve? Beszétem a vadásszal, egy ötvenesért agyonlövi.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 [24] 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>