Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Beszólások
- Politikai viccek
- Pincér viccek
- Rendőr viccek
- Katona viccek
- Roma viccek
- Hogy hívják...
- Skót viccek
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Házassági viccek



<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 [22] 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>
Beküldő: Beatrix21
- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Beatrix21
Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:
- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:
- Egy... kettő... három... négy... öt... hat... aztán voltál te... nyolc... kilenc... tíz... tizenegy...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Kentaur64
- Mi a különbség a kamionsofőr és az özvegyember között?
- Az özvegyember legalább tudja, hogy hol fekszik a felesége!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: roncibonci
A feleség éppen csalja a férjét, amikor meghallják, hogy csikorog a zárban a kulcs. A feleség kétségbeesetten felkiált:
- Te jó ég, a férjem! Gyorsan, ugorj ki az ablakon!
- De drágám, ez a 13. emelet!?
- Miért, babonás vagy?

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.8

Beküldő: crazycool
Egy öregember felhívja az ország másik végében élő fiát:
- Az a helyzet, hogy anyád meg én már nagyon nem bírjuk ki egymást, el fogunk válni!
A fia megijed:
- Apa, amint lehet, odautazom, addig ne csináljatok semmi visszavonhatatlant! Péntekre már ott is leszek!
Az öreg felhívja a lányát is, az is megijed, ugyanazt mondja, amit a testvére. Az öreg leteszi a telefont és azt mondja a feleségének:
- Jó ötlet volt, asszony, karácsonyra itt lesznek. Mit találjunk ki húsvétkor?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: ylaci
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
- Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod.
- De most már az!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: ylaci
Házaspár veszekszik, majd a feleség békülni kezd:
- Ha elismered, hogy igazam volt, én elismerem, hogy tévedtem.
A férj beleegyezik, és átengedi a kezdés jogát.
- Tévedtem - mondja az asszony.
- Teljesen igazad van! - mondja a férj.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.5

Beküldő: ylaci
Egy férfi a végrendeletét fogalmazza az ügyvédje segítségével.
- Szeretném azt is belevenni, hogy a feleségem örökli a vagyonomat, de csakis abban az esetben, ha a halálomat követő fél éven belül újra férjhez megy.
- Miért akar ilyen furcsa feltételt szabni? - csodálkozik az ügyvéd.
- Mert szeretném, ha legalább egy ember sajnálná, hogy meghaltam.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: ylaci
A feleség elhatározza, hogy énekelni tanul. Első nap, amikor otthon nekiáll gyakorolni, a férje feláll a tévé elől és elindul ki a kertbe.
- Mi az, nem tetszik az énekem? - kérdi a feleség sértődötten.
- De, tetszik, csak nem szeretném, hogy a szomszédok azt hinnék, megvertelek.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Beatrix21
Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Ahogy a nagy nap közeledett, egyre izgatottabbak lettek. Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem. A leendő vőlegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.
- Apám - mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!
- Miért, nem szereted a menyasszonyodat? - kérdezte az apja.
- De igen, más problémám van. Nagyon erős lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
- Semmi gond - nyugtatgatta az apja. - Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad, amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
Ez járható útnak tűnt a fiatalember számára. A menyasszony is aggódott, ezért ő is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
- Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van.
- Drágám, mindenkinek van szájszaga reggel. - nyugtatgatta az anyja.
- Anyám, nem érted, nekem olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek, a vőlegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. - válaszolt a lány.
- Tudok egy megoldást - mondta az anyja. - Minden reggel a családod előtt keljél fel. Csinálj reggelit, és amíg ők a konyhában esznek, te el tudsz menni a fürdőszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzájuk, amíg meg nem mostad a fogadat.
- Még jó reggelt se kívánhatok nekik? - kérdezte a lány.
- Egy szót se szólhatsz! - válaszolt az anyja.
- Hát... megpróbálhatom.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Nem felejtették el azokat a tanácsokat, amiket a szüleik mondtak nekik. Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal előtt a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját. A következményektől aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinálsz?
- Úristen! - válaszolt a férj. - Lenyelted a zoknimat!!!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.3

Beküldő: Beatrix21
- Örömmel utazol?
- Nem, a feleségemmel...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: bamilan
- Miért viszi mindenhová magával azt a bányarém feleségét, Szabó?
- Mert így legalább nem kell megcsókolni.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: bamilan
- Hallom, eltemetted a feleségedet...
- Hát mit csináltam volna vele, ha meghalt?

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: bamilan
Egy idős hölgy hazajön a fodrászatból és megkérdezi az urát:
- Ugye, hogy így levágattam a hajam, nem nézek ki olyan öregasszonyosnak?
- Nem - válaszolja a férj -, most öregemberesen nézel ki.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Beküldő: bamilan
- Te mikor ismerted meg a feleségedet?
- Sajnos már csak akkor, amikor elvettem.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: bamilan
Egy házaspár bemegy a szállodába, amikor a feleség odasúgja a férjnek:
- Szerintem nem hiszik el, hogy mi férj és feleség vagyunk.
- Nem? Akkor vidd te a bőröndöket!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: bamilan
- Képzeld, hirdetést adtam fel, hogy férjet keresek.
- És jött már válasz?
- Igen, már több százat kaptam. Mindegyikben azt írták, hogy az enyémet viheti.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.0

Beküldő: ylaci
- Egy egész hordó sört kiinnék - mondja egy fiatal, csinos hölgy -, ha még egyszer 18 éves lehetnék.
- De hölgyem, nem hiszem, hogy sokkalta idősebb!
- Húsz éves vagyok - feleli sóhajtva.
- Ne haragudjon, de mi a különbség 18 és 20 között?
- Egy férj és két gyerek.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 0.0

Beküldő: Beatrix21
- Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Beatrix21
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: "Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam."
A sámfakészítő: "Pont az én méretem."
A címerszakértő: "Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán."
A pilóta: "Isten ments a kényszerleszállástól."
A krupié: "Több tét nem áll."
A nyelvtanár: "Nyelvérzékből jeles."
Az órás: "A fene egye meg, ebben már piszkált valaki."
A sofőr: "Már itt is megelőztek."
A fogorvos: "Nem fog fájni."
A tanár: "Ismétlés a tudás atyja."
A vadász: "Ez csak próbalövés volt."


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 [22] 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>