Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz.

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Beszólások
- Politikai viccek
- Pincér viccek
- Rendőr viccek
- Katona viccek
- Roma viccek
- Hogy hívják...
- Skót viccek
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Házassági viccek



<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>
Beküldő: Trepi
Az ifjú házaspár beszélget vacsora előtt:
- Drágám, már megint főzeléket adsz nekem?
- Nem lehet mindig húst enni!
- Bezzeg amíg udvaroltam neked, addig minden nap volt hús!
- Igen. De láttál már olyan horgászt, aki akkor is kukaccal traktálja a halat, amikor már kifogta?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 8.2

Beküldő: Trepi
Két nő beszélget:
- Otthagyom a férjemet, a Tibit. Ahányszor elmegyek hazulról, egy távcsővel figyel.
- De hát ez még nem ok a válásra.
- Dehogynem. A távcső egy puskára van felszerelve.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Beküldő: Trepi
Egy férfi az utazási irodában:
- Kérek egy jegy jegyet valamilyen tengeri utazásra, nekem, meg a feleségemnek.
- Igen. Milyen egyéb kívánságaik vannak? Külön ágy, netán külön kabin?
- Külön hajó.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Niksa
A nászútról hazaérkező fiatal pár első otthoni éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába, és valóságos lakomát készít feleségének, majd beviszi az ágyba. Az asszony teljesen meghatodott. Amikor megette, a férj megkérdi:
- Ízlett az étel?
- Ó igen, drágám - feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Beküldő: Trepi
Cékláné újságot olvas az ágyban. Egyszer csak rémülten mondja a férjének:
- Ez rettenetes! Képzeld, egy miskolci férfi reggel megismerkedett egy nővel, délután elvette feleségül, és másnap reggel megölte.
- Nincs ebben semmi. - mondja a férj - Aludt rá egyet.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: Trepi
Répa panaszkodik barátjának:
- Még csak öt hónapja vagyok házas, de már megcsal a feleségem.
- Istenem - sóhajt fel a barát - a házassággal ugyanaz a helyzet, mint az evéssel: ahol ketten jóllaknak, jut a harmadiknak is.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Nekem szörnyen árt az alkohol. Másnapra mindig nagyon bedagadok.
- Vese...?
- Nem... A feleségem...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.2

A fiatalasszony izgatottan kérdezi a férje betegágyától távozni készülő orvost.
- Nagyon súlyos a baj?
- Nem, nem - feleli a doki -, valószínűleg túléli a dolgot, ha mi ketten összefogunk.
- Hogyan?
- Úgy, hogy én beadom neki a gyógyszereket, maga meg sürgősen vásárol egy megbízható szakácskönyvet.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 3.0

- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: _Bettina_
A múltkor egy csinos nőn felejtettem a szemem, mire a feleségem rámszólt:
- Úgy bámészkodsz, mint egy kisgyerek az édességboltban.
Azt válaszoltam:
- Mivel sajnos nős vagyok, inkább úgy bámészkodom, mint egy cukorbeteg kisgyerek az édességboltban...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

A válóperes ügyvéd megkérdi a válni készülő ügyfelétől:
- Mondja asszonyom, mikor veszekedett először a férjével?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképen.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.7

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

- Én a helyedben nem vettem volna el ezt a házsártos özvegyet. Gazdag, de rettenetes hárpia. Ez le fog szoktatni az italról, a dohányzásról...
- Ez igaz, de ha nem veszem el, akkor az evésről kellett volna leszoknom.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.0

Vérben forgó szemmel rohan az utcán egy pasas. Megállít egy szembe jövő járókelőt.
- Maga boldog?
- Igen, az vagyok.
Az őrült erre leken neki egy hatalmas pofont, és rohan tovább. Találkozik egy másik férfival, megállítja:
- Maga boldog?
- Nem, sajnos boldogtalan vagyok.
Ez is kap egy hatalmas pofont. A két sértett panaszt tesz egy rendőrnél. Az beül a kocsiba, utoléri az őrültet, és felelősségre vonja:
- Miért verte meg azt a két férfit, amikor az egyik azt mondta, hogy boldog, a másik pedig, hogy boldogtalan.
- Azért, mert rájöttem, hogy a feleségem boldog-boldogtalannal megcsal.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.0

Beküldő: hihbik
A férj tortát rendel a felesége születésnapjára a cukrászdában.
- Hány gyertyával tetszik? - kérdezi a kiszolgáló.
- Úgy, ahogy szoktuk, harminchárommal.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Két férfi találkozik. Az egyik két bőröndöt cipel.
- Elutazol? - kérdi a másik.
- Elegem lett az asszonyból. Megcsalt.
- Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én...darabokra szedném.
- Mit gondolsz, én mit cipelek?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.2

Az esküvő után az após megkeresi az ifjú vőt és így szól:
- Hát fiam, remélem most, hogy elvetted a lányom, megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat.
A vő könnyedén meghajol az após felé:
- Nem, nem, papa! Ez volt az utolsó...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.7


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >>