Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Olyan ronda, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Beszólások
- Politikai viccek
- Pincér viccek
- Rendőr viccek
- Katona viccek
- Roma viccek
- Hogy hívják...
- Skót viccek
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Gyerek viccek



<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 [16] 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 >>
Beküldő: Beatrix21
Móricka első nap az iskolában mondja a tanítónéninek:
- Tanárnő hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jól van, menj haza!
Másnap Móricka mondja a tanítónéninek:
- Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi bajaim vannak.
- Jól van, menjél.
Harmadnap Móricka megszólal.
- Tanítónéni hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Mi a problémád, Móricka?
- Tököm tele van a sulival!!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Beküldő: Beatrix21
- Apu, a padszomszédom, a Pistike, egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti. Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan, mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: ylaci
A tizenhét éves Géza állandóan pénzért nyaggatja az apját.
- Édes fiam - mondja neki az apja - vannak fontosabb dolgok is az életben, mint a pénz.
- Tudom - feleli a gyerek -, de ha ezeket a fontosabb dolgokat táncolni viszem, az is pénzbe kerül.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.7

Beküldő: ylaci
Pistikééknél csörög a telefon. Pistike felveszi.
- Apa, a Móricka apukája keres, kérdezi, kész vagy-e a leckémmel, hogy átvihesd neki, hogy lemásolhassa Mórickának!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: ylaci
Sétálgat Móricka az utcán és meglát egy nyanyát a fán.
- Mi van mama? Redbull?
- Nem. Pitbull.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Beküldő: Longec
Egy rikkancs gyerek ordítozik az utcán:
- Nagy szélhámosság, 230 áldozat! Nagy szélhámosság, 230 áldozat!
Odamegy hozzá egy öreg úr, és megszólal:
- Miféle szélhámosságról beszélsz? Most vettem egy lapot, és abban semmiféle áldozatról nem írnak!
Mire a rikkants:
- Nagy szélhámosság, 231 áldozat! Nagy szélhámosság...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.5

Beküldő: ylaci
Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha...

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: primedisc
- Na Pistike, melyik állat adja a tejet?
- A konyhás néni!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.2

Beküldő: sokkos
- Miért sírsz Pistike?
- Mert a nagymama leesett a lépcsőn, és össze-vissza törte magát.
- Ugyan! Hamar rendbe fog jönni, nem kell azért sírni!
- Tudom, de mindenki látta, csak én nem...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.2

Beküldő: Kentaur64
A nagymama felháborodottan kérdezi kedvenc kisunokáját:
- Igaz-e kicsikém, hogy minden ajándékot, amit karácsonyra kaptál, összetörtél?
- Á, dehogy, nagyikám! A kalapács még megvan!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.5

Beküldő: matdan
- Gyerekek, melyik gyorsabb: a ló, vagy a galamb?
- Gyalog a ló.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Beküldő: matdan
A kis Gabi látja, hogy nagyapja fájós lábát pihentetve szundikál a fotelban. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Mondd papa, ha elalszik a lábad, a tyúkszemed is becsukódik?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.0

Beküldő: degaulle
A vasútállomás ötödik vágányán áll a vonat. Egy bácsika kihajol az ablakon és szól az arrafele járó kisfiúnak:
- Fiacskám, itt van két darab százforintos, szaladj el légy szíves az állomás büféjébe, vegyél két szendvicset, egyet hozz el nekem, egyet pedig megehetsz Te.
A fiu átveszi a pénzt, elrohan, majd fél perc múlva rohan vissza egy szendvicset majszolva. A bácsihoz ér, és felnyújtja a kezében lévő százforintost:
- Bácsi kérem, már csak egy darab szendvics volt...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.7

Beküldő: Beatrix21
- Fiam, megtiltom, hogy dohányozz! - mondja az apa a fiának. - Még csak hatodikos vagy.
- De papa, te is hatodikos korodban szoktál rá a dohányzásra!
- Igen, de én akkor már 18 éves voltam.

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.3

Beküldő: ylaci
Amerikai iskola, a tanárnő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette kürül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Beküldő: ylaci
- Na, Évike, ha van 14 szem cukrod, és annak a felét az öcsédnek adod, hány szem cukrod marad?
- 10.
- De Évike, te nem tudsz osztani!!
- Én tudok, de az öcsém szerencsére még nem!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.3

Beküldő: Beatrix21
Gyerekek az óvodában:
- Bi, bi az én apukám olyan okos, hogy ő a legokosabb ember a városban.
Óvonéni:
- Miért, mi az apukád?
- Jogász
Másik gyerek:
- Az enyém meg olyan ügyes, hogy naponta több száz embert szállít.
- Miért, mi az apukád?
- Mozdonyvezető.
Harmadik gyerek:
- Az én apukám pedig olyan erős, hogy senki se tudja kétvállra fektetni.
- Miért, mi az apukád?
- Púpos.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Beküldő: Beatrix21
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.3

Beküldő: Beatrix21
Ket szegedi kisgyerek játszik:
- Hol a labda?
- Mögötted.
- Dehogy öttem mög!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0

Beküldő: ylaci
Tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e öt állatot mondani, amelyek az északi sarkon élnek. A teremben nagy a csend, de egyszercsak Pistike majdnem kiesik a padbol, úgy jelentkezik. A tanítónéni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!

Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.0


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 [16] 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 >>