Unatkozol? Irány a Humor szoba! Hogy szobán belül mi történik,
az már csak rajtad áll..;)
Elvis meghalt, Jimmyi dettó, de Kozso még él ...

Gumicsizma mókafarm
Főoldal
Viccek
- Idézetek
- Utolsó mondatok
- Városi legendák
- Darwin díjasok
- Legcikisebb élményem
- Megtörtént esetek
- Nem mindegy...
- Részeg viccek
- Gyerekszáj
- Házassági viccek
- Rövid hirdetések
- Anyós viccek
- Ismerkedési szövegek
- Állat viccek
- SMS poénok
- Egyéb viccek
- Elvont viccek
- Jean viccek
- Locsolóversek
- Közlekedési viccek
- Bolond viccek
- Morbid viccek
- Pikáns versek
- Munkahelyi viccek
- Egyéb versek
- Orvos viccek
- Elferdített mondások
- Pikáns viccek
- Beszólások
- Politikai viccek
- Pincér viccek
- Rendőr viccek
- Katona viccek
- Roma viccek
- Hogy hívják...
- Skót viccek
- Sport viccek
- Stirlitz viccek
- Számítástechnika
- Székely viccek
- Szőke nős viccek
- Ügyvéd viccek
- Vallási viccek
- Zsidó viccek
- Gyerek viccek
- Üzenetrögzítő szövegek
- Graffitik
Képek
Videók
Vendégkönyv
Flash
Power Point
Vicces programok
Küldj te is!

Gumicsizma Közösség
Gumicsizma Village Center
Blog
Fórum
Apróhirdetés
Játék
7 mérföldes Gumicsizma

Vicc-toplista
Cheezmadiák-toplista
Videók-toplista
Ezt küldtétek a legtöbbet...












Egyéb viccek



[1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 >>
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.6

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.3

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.6

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.4

Egy borongós ?szi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gy?jtsek fát?
- Még kérded? Gy?jts!
- A családom is gy?jtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gy?jtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gy?jtik a fát...


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

- És mit gondol a tradicionális angol sörr?l? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.5

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyör?, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.9

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Miel?tt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.6

- Jó napot, megvan maguknál az "Összeesküvés elmélet" dévédén?
- Ki kérdezi? És miért?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.8

- Jónapot, megvan maguknál az Összeesküvéselmélet dévédén?
- Ki kérdezi? És miért?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.2

N?i logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom el?re a jegykezel?ig, inkább megkérek egy n?t, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó el?tti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeret?m. A szeret?mhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeret?je van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátn?jét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága M?vész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátn?mnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz és kitör? örömmel modja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?
Mire a srác:
- Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.6

Fiú a barátn?jének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.7

Egy vastag szemüveget visel? id?s néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.1

Az optikai szaküzletbe bejön egy vev?. Az optikus ezzel fogadja:
- Jónapot, uram! Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre van szüksége.
- Igen, honnan tudja?
- Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.7

Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sof?rt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezet? hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.9

Arisztid sétál a feleségével a korzón. Egyszer csak felröppen el?ttük egy galamb és rápottyant valamit a grófn? prémgallérjára. A grófn? megborzong. Azt kérdezi:
- Arisztid, kérem, nincs magánál egy kis papír?
- Van, drágám. De hogy repüljek utána?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 4.8

A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak:
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat!
- Akkor miért van rám szüksége?


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 5.8

A lakásavatón a háziasszony elh?lve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 7.5

Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe.
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van. A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.


Szerintem ez Jelenlegi pontszám: 6.5


[1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 >>